Agonizando 2012

Hace días que estoy atenta al inminente final de año, pero por alguna razón no podía pararme a contemplar el paso del tiempo y hacer el útil balance, que escrito o mental, hace todo el mundo. Ahora al 2012 ya le quedan pocas horas... y sigo en bolas. 

Desfilan por mi cabeza los momentos significativos del año sin orden alguno: una bajada empinada desde el dique de Chañarmuyo, las canciones en el auto de la Nous, mates con una monjita a través de la reja del Carmelo, el abrazo de mi hermana cuando llegué bastante intacta a la Basílica de Luján, una luna naranja desde la costanera en Mar del Plata, la risa de Rochi cuando un avión chocó contra el escenario de Roger Waters, un nene de Barrionuevo reventando globos mientras se reía desde mis brazos, el montón de nuevas personas que me crucé (y yo que creía que había agotado mi capacidad de conocer gente extraña, já), y el submontoncito de ellas que cobraron un gran protagonismo en solamente un año, etcétera, etcétera, etcétera...

Na, no puedo balancearlo. ¡No me entra todo el año en la cabeza! Me pasaron demasiadas cosas, y batí todas las expectativas. ¡Sobreviví al primer año de mi carrera! Y además de las declinaciones de latín y griego aprendí orgullosamente a hacer un omelette (¡!), andar en bicicleta y caerme con una buena canción de fondo y mucho estilo, masomenos juego al truco y soy toda una experta en el transporte público (Bueno, no la tengo super clara, pero todo lo que aprendí amerita por lo menos una licenciatura).

Cumplí dos importantísimos sueños que tuve toda mi vida: Fui a un boliche en pijama con amigas (también disfrazadas), y me fui con la Trexis "a donde nos lleve el Sarmiento" (terminamos en Luján, después de un tren cancelado, uno con un ventilador despidiendo humo y olor a quemado, y un colectivo)

Aprendí que de verdad el pensamiento positivo pesa viendo a la Nous recontra concentrada estudiando con confianza y a mi misma y a Juampi llegando a la segunda parada rumbo Luján bailando Gangam Style. (Nos preguntaron si recién salíamos y se rieron cuando contesté que teníamos encima como cuarenta kilómetros)

Quise saber más de mi religión, tener bases para defenderla, y conocí maneras de creer recontra diferentes, discutiendo mucho en paz y no tan en paz, aprendiendo de todos y revalorando lo que tenía en casa, lo que absorbí y sigo absorbiendo del que siempre va a ser mi colegio.

Nunca fui muy estática, pero este año me zarpé. Tuve tantos momentos buenos, como la maravilla de saborear el principio de no-contradicción, y estuve recontra perdida, creo que nunca la pasé tan mal. Y también creo que nunca la pasé tan bien. Y todas las situaciones las compartí con gente que se bancó mis problemas objetivos y los problemas de mi retorcida cabeza conmigo. Gente de toda la vida, y gente que conocí hace unos meses. Gente como Pachufrita que casi lloró conmigo el problema de los universales, y mis viejos que sin entender un pomo qué les estaba diciendo, también estuvieron.

Me estoy salteando un montón de cosas, pero bueno. Funes el memorioso hay uno solo, y de cualquier manera no podría analizar todo, porque más que nunca hubo de esos momentos sin palabras que solamente tienen sentido si se asoman a mis ojos.

No sé si habré cambiado mucho, no sé muy bien como soy ahora, pero por lo menos soy más consciente de mí misma. Cada vez se más que menos sé. Pero me encuentro así, y también con otros. Creo que crecí siendo yo misma. Me voy a ocupar de mantener encendida mi chispa idealista siempre, por las dudas.

Quiero seguir descubriéndome en el año que viene. Esa es mi super meta, y también lo que le deseo a todo el mundo: Aceptarme a mi misma, confiar en mi y en Dios a través mío. Vamos a pasar toda la vida con nosotros mismos, así que mejor hacernos amigos. 

Sueño un montón más para el año que viene. Escribir más, bloguear más, leer más, estudiar más, pintar más, crecer más en la fe, encontrarme más con los demás, ayudar más, entender más, preguntar más, saber más, querer más. Vivir más. 

(Fiaca buscar una foto más acorde)

Amor normal

Maru: Che, sabes que estuve leyendo en Wikipedia lo del amor platónico... ¡Y nada que ver con lo que dijo Platón! Es como si yo dijera "El amor es como una nube azul" y empezaran a decir que si un chico nunca te va a dar bola es amor Kowalskiano.
Victoria: Bueno... Masomenos. Está bien que Platón nunca dijo que la definición de amor es eso que pasa cuando un chabón nunca te va a dar bola, pero justo el otro día me hicieron esa pregunta y les dije: "Uia, estoy bastante en bolas, tendría que saberlo porque leí el Banquete" ¿Viste que el Banquete es el libro de Platón que habla del amor?
Maru: ¡Qué lindo!¡Lo quiero leer!
Victoria: ¡Wau, no puedo creer que mi propia hermana quiera leerlo!¡Mamá, Mariel quiere leer a Platón!-
Viejo: ¿Qué quiere leer?
Maru: ¡No le digas!
Victoria: No quiere que te diga.
Viejo: ¡¡¡No, decime!!!¿Qué quiere leer?¡Quizás lo tengo!
Victoria: -Esta misma conversación la tuvimos con muchos libros diferentes- No, no lo tenés. El Banquete.
Viejo: ¡Sí, yo lo tenía! Tiene que estar por acá.
Victoria: No, no lo tenés. No está.
Viejo: ¡Sí que lo...
Vieja: ¡Déjense de pelear!¡Siempre lo mismo ustedes dos!
Victoria: Bueno, enana... sí, es lo más. Básicamente están en una reunión medio en pedo y proponen ir definiendo qué es el amor uno por uno. El último es Sócrates, que cuenta que el también pensaba como Agatón, que el amor era livianito, perfecto y completamente maravilloso. Pero una vez una sacerdotisa le dijo que no. Que en realidad el amor había nacido porque en la fiesta por el nacimiento de Afrodita, uno de los dioses que estaba re bueno estaba medio borracho, como los griegos solían estar siempre, y una piba vagabunda lo violó. Y por eso Eros tiene esa doble naturaleza, por un lado es hermoso, y está todo bien y por otro lado anda descalzo, y todo lastimado. Y supongo que eso si tiene que ver con el pibe que nunca te va a dar bola.
Maru: Bueno, tenía razón. Ese es el amor normal. Es una mierda y te destruye la vida.

Gracias Jotaká

Acabo de terminar de ver la película de la vida de J.K Rowling con mamá y maru.
"-¿Te gusta? - Jo, este libro es... MÁGICO" Cuando adivinas las frases del guión y hasta en que tono van a ser dichas antes de que la actriz abra la boca, es malo, y probablemente estés ante una obra excesivamente empalagosa. Obviamente igual he llorado mirando como la incipiente escritora se fugaba de su marido violento llevándose en un brazo a su hija y en el otro a Harry. (Escena totalmente inventada)
Nunca me cayó bien Jotaká. No sabría bien porqué motivo, pero supongo que uno de los principales es haber hecho declaraciones tan contradictorias a lo largo de los años mientras me adentraba en su mundo. (Harry no estaba basado en nadie, Harry estaba basado en ella, Harry estaba basado en su último marido, "Hace 14 años que escribí este capítulo" obviamente no, etc, etc, etc, y lo imperdonable: "Dos de los tres protagonistas van a morir." ¡Tengo el recorte de diario que me recortó La trexis rodeando mis diez años por si alguien no me cree!).
Pero no me queda otra que estarle eternamente agradecida. Harry Potter es la ficción de mi vida. O por lo menos la ficción de mi vida creada por un escritor ajeno a mí. Rowling se hizo dueña de su historia, y a partir de ella creó lugares, personajes, fantasías, frases, y grandes verdades y mediante palabras fundió todo eso en un mundo. ¡Harry Potter es horrocrux! Es un pedazo de su alma a la que ella misma quiso invitarnos mediante mucho esfuerzo, solamente porque quería contar una buena historia.
Lo leí, y me apropié un poco de él, y me instalé cómodamente en ese mundo desde mis tiernos seis años. Tuve la suerte de compartirlo con mi hermana, eterna compañera de aventuras y cervezas de manteca licuadas, y tener un viejo que a pesar de que nunca le gustó ni medio y lo consideró un mero producto del sistema (cosa que lamentablemente no hay que omitir: lo es) me siguió comprando lo libros, uno tras otro. Y una mamá que escuchó mis múltiples charlas sobre bosques encantados, escobas voladoras, perros con tres cabezas y serpientes gigantes y laberintos descomunales, y pajarracos raros...  Y una amiga que prometió acompañarme a ver todas las películas (La trexis). Y varias amigas que me acribillaron a preguntas en las últimas porque no entendían una mierda.
Y sigo encontrándome cada tanto bajando la escalera mirando por encima de esas páginas, o queriendo recordar el momento en el que Ron conoció a Hermione... Y aunque recuerde perfectamente que casi me lo sé de memoria, lo agarro, lo miro, lo huelo (sí, olor a libro viejo), lo contemplo unos segundos, pienso que realmente no me gustan los dibujos de las tapas de Salamandra, y lo rererererererererererereleo.

Minujinadas (A lo Minujín)

Victoria Mehagolaqueséhacertests presenta

 ¿Cuán grande es su capacidad deductiva? ¡ AVERIGÜELO GRATIS!

- Intente deducir a qué induce la siguiente imagen. Si no puede vaya leyendo DE A UNA las pistas colocadas debajo. ¡Concéntrese! Finalmente, avance hacia los resultados, debajo de las pistas.

1. Es una palabra

2. Tiene tres letras.

3. Dice "LEE"

- Si no necesitó ninguna pista: Muy probablemente usted sea Mariel Kowalski. De lo contrario, sepa que esta última me mintió y que capaz no era tan díficil adivinar que decía. ALTA CAPACIDAD DEDUCTIVA.

- Si necesitó las tres pistas: NORMAL CAPACIDAD DEDUCTIVA.

- Si aún no lo vé, usted capaz está medio chicato.

¿A qué viene todo esto? La anterior obra de arte la realicé con las novelitas de mi infancia, y también con las de Maru, que no son tres años menos viejas. A tan temprana edad (6-11 años) no era capaz de darme cuenta que la mayoría de los libros que leía eran productos del sistema... Dejando de lado mis típicas y ya no tan graciosas críticas al capitalismo, convengamos que los libros hace años son otro negocio más, que como toda rama artística ya no se busca una mejor calidad si no una mejor venta, así que discrimino a los libros en no comerciales y comerciales, es decir merecedores de ser considerados libros y constituidos con árboles asesinados para ningún buen fin.
Pero que sean comerciales y que a la gente le guste no siempre significa que sean una basura, o que sean una basura no significa que no me hayan gustado, o que tenga conciencia que son una basura no significa que no me sigan gustando.

Volviendo a los libros que conforman la pila,sé la mayoría de ellos no tienen ni una buena idea, o no están bien escritos, o si cumplen ambos requisitos carecen de algún tercero. Pero todos ellos, y de los que no soy capaz de desprenderme, me hicieron vivir en mil mundos y soñar mil situaciones. A través de sus palabras imaginé ogros, elefantes, elfos tecnológicos, casas embrujadas, magia blanca, negra y de todos los colores, y sentí sin usar ningún sentido.
El tipo de magia que tiene cada una de sus hojas no lo pueden tener las películas, ni las fotos, ni las pinturas, ni ningún otro tipo de reproducción. Es un placer sentirse atrapado por la manera en que las palabras se combinan para hacer rodar una historia, dar vuelta la última página y quedarse sonriendo como una estúpida mirando la contratapa. (O pensar, "Fiuf, menos mal que lo terminé")
Tengo que reconocer que algunos son un gasto de papel, pero a otros les tengo mucho cariño. Y precisamente por esto los tengo que re ubicar, para que no se queden juntando polvo en mi biblioteca, quiero que cada uno de ellos tenga una mínima oportunidad de volver a ser leído.
Y para eso pongo en marcha una idea que uno de ellos me dio: Los voy a dejar en la calle.
Es un poco delirante abandonarlos para que estén mejor, pero además de un poco loco me parece lo más inteligente. Sé que algunos de ellos van a terminar reciclados, otros capaz se deshacen por estar mucho tiempo en la intemperie, pero también sé que la gente que agarra cosas de la calle me alentaría (Yo nunca agarré algo tan interesante como un libro, lo máximo fue una lapicera y un collar que le regalé a mi vieja, aunque también tengo una cartera medio vieja y un par de anteojos). En estos tiempos difíciles no me gustaría ser un libro: no creo que ningún pibito vaya a la biblioteca voluntariamente.
Así que allá van estos libros a su encuentro.

En la foto están libros de Maria Elena Walsh, muchos de Artemis Fowl el chico superdotado que extorsiona a los elfos subterráneos, Molly Moon, su libro de hipnotismo y su perra Pétula (no me puedo desprender del primero), entre otros la verdad no tan queridos.

Vict☮ria.

Autobiografía guiada para Orientación.(Orientación materia del colegio, no orientación del que lee)

Autobiografía guiada para Desorientarse: (ui que largo)

Creo que no tengo ningún rasgo superficial muy distintivo. No soy ni muy alta ni muy baja, ni muy linda ni muy fea, ni muy gorda ni muy flaca. Soy castaña, con para mi gusto demasiado pelo. Me gusta tenerlo relativamente largo (no conozco de otra cabellera que crezca más lento), pero el volumen casi es un problema. Me encanta que la gente reconozca que tengo una mínima porción verde en mis ojos mayoritariamente marrones.
Describirme a mi misma se me hace difícil porque soy muy rebuscada.

Hace relativamente poco me dí cuenta que no soy tan inteligente como me sospechaba. Me resulto a mi misma poco interesante. Mis viejos dicen que soy muy voluble, (yo diría que más bien soy voluda) y supongo que tienen razón y a la vez no, cuando se me mete una idea en la cabeza la defiendo a muerte, orgullosamente, cabezonamente y hasta violentamente, pero sin embargo adentro mío siempre me estoy replanteando todo, supongo porque soy proyecto de licenciada en filosofía. Tengo en cuenta todas las ideas posibles, hasta las más ridículas, y quiero saber todo y expresarlo todo de la manera que sea: escribo en público, escribo en privado, recientemente hasta escribo palabras sueltas (¿Qué tipo de raye tengo?), pinto, dibujo, hablo mucho, hablo con todos y de todo. Pero también tengo un gran impedimento: Soy esencialmente vaga. Por suerte solamente soy vaga para mi misma, es decir no cuando algo implica a un tercero. Por eso me creo muy leal, a veces excesivamente porque soy muy idealista con todo y las personas no son la excepción. Me parece que soy muy demostrativa, pero nunca termino de demostrar todo lo que siento porque siento mucho.

Me encanta mi familia. Me costó mucho aprender a valorar esa realidad, porque siempre los amé a cada uno en la misma cantidad que los quiero ahora y que los voy a querer siempre, pero durante bastante tiempo no lo entendí. Es verdad que un par de veces mis papás me hicieron mal, pero sé que la mayoría no me estaba dando cuenta de que en realidad la que me hacía mal era yo misma, y que ellos siempre pensaron en lo mejor para mí. 

Mi viejo es la persona más culta que existe. Nunca conocí a alguien que supiera una cantidad de cosas ni siquiera aproximada a todo lo que el sabe. Dicen que lo idolatro, y me hago cargo: es uno de mis ídolos. Eso no significa que nunca nos peleamos, los dos tenemos carácter fuerte y a veces jugamos a ver quien pone nervioso al otro más rápido, pero es increíble todo lo que aprendo de él, y sospecho o me gustaría sospechar que él también aprende algo mínimo de mí, a pesar de haber vivido tanto. Busco parecerme a él en su capacidad de entender, de amar, de vivir. 

Mi mamá es la persona más dulce que existe. Lo único que no soporto de ella es que no sepa valorarse a si misma, creo que es una mujer muy inteligente a un modo muy particular y muy buena persona en todos sus aspectos. Me gustan nuestras diferencias, pero más me gustan las cosas en las que me parezco. 

Mi hermana es la persona más viva que existe. No puede ser más madura. Supuestamente es tres años menor, pero ella siempre cumplió y cada vez más el rol de hermana mayor para mí. Excepto que nos estemos peliando porque no me presta su ropa (es un tanto obsesiva), nos reímos  mucho todo el tiempo juntas. Me molesta un poco que todo el mundo diga que somos iguales, para mí tenemos personalidades muy diferentes. Creo que decir que Mariel es muy parecida a mí implica dejar de reconocerle un montón de virtudes que yo carezco.

Mi perro no puede ser más negro, y paradojicamente se llama Cotton. A mi siempre me pareció un nombre bastante soso, pero venía con documentos y nunca se lo cambiamos. Me encanta tirarme al piso a jugar con él.
Mis papás pueden ser un poco son muy exigentes. En todos los aspectos, no solamente con el colegio, también para resulte educada, y lo más importante, para que sea buena persona. Pueden parecer un poco rígidos, claramente no son los típicos padres copados, sin embargo siempre me transmitieron toda la confianza, y no tengo miedo de hablarles de lo que sea. Creo que es lo que más me gusta de mi familia, no salimos mucho, pero nos compartimos todo entre nosotros.
No tuve muchas experiencias significativas en mi vida. Todo fue bastante lineal. No tuve muchos cambios, y los pocos que hubo fueron muy paulatinos. Estoy llena de recuerdos y vivencias hermosas, pero ninguna que me haya marcado el rumbo. Creo que el principal cambio se me viene ahora.
A nivel de Fe, me marcó mucho  todo el año en que me iba a confirmar, hace dos años. Al final no me confirmé por motivos personales (una forma elegante de decir que no fue porque yo no quería, que no dependió de mí, y que realmente preferiría no hablar del tema), pero durante todo ese tiempo aprendí muchísimo, y creo que fue entonces cuando me convertí en una cristiana católica auténtica, de esos que estamos en búsqueda.
¿Cómo me relaciono con los demás? Aunque a veces me agarran ataques de timidez ante grupos de personas nuevas, una vez que entro en confianza entro en demasiada confianza. Soy muy extrovertida, lo que a veces tiene sus contras porque me siento demasiado expuesta. Creo que muchas veces los demás perciben que realmente me encanta escucharlos aunque no sepa muy bien que decir (nunca me quedo conforme con mis respuestas a problemas), que realmente me interesa ayudar a quien me lo pida. (Y también a los que no me piden nada).
No tengo muchos contactos, pero soy parte de un grupaso de amigas en expansión. Somos un surtido bagley dice Solci, y es cierto: cada una tiene un raye diferente, pero creo que somos amigas porque todas entendemos las cosas más importantes de la misma manera. Soy consciente de la suerte que tuve de encontrarla a cada una, porque personas así no quedan muchas, tan honestas, transparentes, leales, tan amigas haciéndole justicia a la palabra entre tanta desvalorización. Así soy con todos mis amigos, no tengo muchos pero los que tengo los tengo enserio, y hay varios que son totalmente fuera de serie.
Adoro a mis compañeras. Las aprendí a querer muchísimo a cada una y es un placer compartir las mañanas con ellas. No tengo mucha onda con mi familia más lejana, excepto por un par de tías y primos postizos y un par de amigas de mi mamá de toda la vida.
Las cosas más importantes de la vida... para mí lo más importante de la vida es disfrutarla, pero ser feliz de verdad, no como ofrecen las propuestas materialistas, que nos quieren hacer creer, son el único camino. Vivir un momento es ser libre, llevar al máximo y explotar nuestras capacidades, sentirse bien con uno mismo, autosuperarse no porque nadie nos lo imponga, sino demostrarnos a nosotros mismos todo lo que podemos y salir de uno mismo. En mi vida me siento bastante obligada a devolver todo lo que me tocó a los demás y a ayudar a las personas que no tienen mi suerte. Siento que es una especie de responsabilidad, y que por ahí viene mi felicidad, si puedo hacer cosas buenas tengo que hacerlas. Al mismo tiempo nunca estoy satisfecha conmigo misma, y muchas veces me siento y efectivamente soy inútil.
No quiero quedarme sentada a ver como la vida y el sistema me pasan por arriba.
Me gusta ser idealista y casi útopica, me gusta ser soñadora rayando en infantil, y buscarle la vuelta a las cosas. Me gusta ser relajada y a la vez pasional, sacada. Me gusta que me patine un poco el coco y me gusta sentirme bien cuando hago algo aunque sea mínimo por el otro. Me encanta ser honesta. Me gusta como me expreso, aunque a veces me expreso de más. Adoro hacer volteo (algo así como acrobacia sobre caballos) aunque los requisitos indispensables sean coordinación y equilibrio y yo no los tenga. Mi peor defecto es la vagancia. También soy muy dramática, y en ocasiones egoísta. Soy bastante egocéntrica y tengo un tipo de obsesión bastante particular, no sé si alguien habrá llegado a darse cuenta. (No es irónico, es enserio). Considero que puedo lograr lo que me proponga, porque cuando realmente quiero algo me esfuerzo y no me rindo. Además tengo mucha suerte.
Yo creo que no le sacaría ni pondría nada a mi vida. Soy completa así como soy. De por sí los cambios vienen solos.
De la vida me gustaría cumplir lo que escribí hace tres párrafos. Me gustaría entenderla más, y ayudar a otras personas a entenderla.
Entre mis sueños están escribir un libro, tirar bombas de pintura contra un lienzo en blanco para "hacer una obra de arte", agarrar un auto y un par de amigas y ver adonde nos lleva la ruta.
Quiero ser feliz de verdad, esa felicidad intrínseca que se relaciona con el amor y el conocimiento. Odiaría verme enajenada de un trabajo autómata atrapada en la rutina o abandonando la búsqueda por el sentido de lo que vivo. ¡Quiero vencer a esa vagancia inherente a mi persona! Me encantaría viajar mucho, conocer el mundo y a las personas. Me gustaría ser profesora, tener un haras y criar potrillos con mi hermana, y ojalá pudiera trabajar en una ONG siendo realmente útil. Dejar huella en las personas, dejar algo y tomar algo de todos lados. Agotar mi capacidad de amor, y seguir amando, sentir haciéndome cargo. Quiero expresarme de mil formas y seguir teniendo cosas adentro mío que sacar.

"You're cool. You're smart. You're talented. You have a family that loves you. You know what I would do just to be you for just a day? I would, I would do so much. I would, I don't know, I'd just... I'd just live. Like it meant something."

It´s a kind of funny story.

The best day

I have an excellent father 
His strength is making me stronger, 
God smiles on my little sister
Inside and out she´s better than I am !
I grew up in a pretty house 
And I had space to run 
And I had the best days with you 

There is a video I found from back when I was three 
You set up a paint set in the kitchen and youre talking to me 
Its the age of princesses and pirate ships and the seven dwarfs 
And daddy´s smart and you´re the prettiest lady in the whole wide world 

Now I know why all the trees change in the fall 
I know you were on my side even when I was wrong 
And I love you for giving me your eyes ,
Staying back and watching me shine.

The best day, Taylor Swift

Feliz cumpleaños

- Tenés hermanos?

- Sí, Mariel

- ¿Más grande o más chica?

- Y, creo que tiene catorce, pero es la mayor.

Tendré a algunas amigas como hermanas, pero vos sos mi hermana y te tengo como amiga, irremediablemente, en contra de tu voluntad, para ayudarte a que llegues a todas tus metas y obligarte a ser participe de mis sueños, desde siempre y para siempre.

Te amo enana.

* Notese la sarcástica diferencia entre la fecha actual y la aludida por el título.